ZONA EXPERIMENTAL

2006-05-25T11:29:00.000+01:00

Fidelidade

Um tipo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem e há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: - "Larga-me ordinária, que eu sou casado!"

2006-03-11T10:02:00.000Z

Brokeback Mountain *

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !
E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorologica e... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em português= Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino para gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ).

Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
- Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?!
- Foda-se !!!! Vai tu ...

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...
Aquilo é gajo para ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss Égua 2006 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas...
É que se esta porra pega, um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

* Enviada por mail de Pedro Figueiredo

Mail de Pedro Figueiredo

2005-12-24T10:24:00.000Z

Mensagem de Natal

Homens... nesta quadra façam sempre uma alimentação saudável:
Comam mulheres de fibra.

2005-10-29T10:46:00.000+01:00

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

2005-10-29T10:39:00.000+01:00

INE

DADO ESTATÍSTICO DO DIA

"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

Fonte: INE - Estudo em Dezembro de 2004

2005-09-21T10:40:00.000+01:00

Uma sede do caraças

- Boa Tarde!

- Boa tarde....diga.

- Queria uma água com gás.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize.

- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....

- Fresca ou natural?

- Fresca.....

- Com ou sem limão?

- Sem.

- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.

- Então traga uma Superbock.

- Garrafa ou imperial?

- Garrafa.

- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?

- Foda-se que já perdi a sede....

2005-08-31T11:30:00.000+01:00

Aniversário conjugal

Ontem ao chegar a casa, a minha mulher insistiu para que a levasse a um sítio caro.

Levei-a a uma bomba de gasolina!

2005-08-24T12:32:00.000+01:00

Frase da semana:

"A diferença existente entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo."

2005-08-07T12:15:00.000+01:00

Num domingo pela manhã, o homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira e boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou com força.
Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva, quando de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p’ra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, resmunga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação pergunta:
- Algo errado, vizinha???
Ela responde:
- Tudo errado, vizinho!!! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!

2005-07-04T10:21:00.000+01:00

Ainda os efeitos do "arrastão" em Carcavelos.

Versão 2

2005-06-28T19:43:00.000+01:00

Carlos Vaz Marques entrevistou Ricardo Araújo Pereira.

A entrevista

(1.ª parte)

(2.ª parte)

(3.ª parte)

* gentileza TSF

2005-06-24T19:09:00.000+01:00

Feminista... mas adequada.*

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou de lá para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende… - respondeu a mulher - o que é que diz na camisola?
O marido gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- Mantorras!!!

(E ainda falam das loiras...)

* recebida por mail (Pedro Figueiredo)

2005-06-16T15:49:00.000+01:00

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo; a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha a tua mãe a regressar pela pradaria fora, onde fazia muito Sol, e resolvemos descansar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

2005-06-05T20:06:00.000+01:00

Tubarão VII...

brevemente num cinema perto de si!

2005-06-03T10:15:00.000+01:00

Por aqui, s.f.f....

2005-05-28T11:15:00.000+01:00

Um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente se fura um pneu. Então sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:

- Vá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

2005-05-20T19:29:00.000+01:00

Verdadeiros mentirosos

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

2005-05-18T14:33:00.000+01:00

O Verdadeiro Milagre

O Milagre da Multiplicação dos Pães (S. Mateus 14:13-21) em Heptapegon, foi superado por Ricardo no Estádio da Luz (eu 2:33-PM).
Com um frango apenas, alimentou seis milhões de crentes. Ou mais.

2005-05-13T11:42:00.000+01:00

Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na night…
Conclusão: Deus ajuda quem vai para a night!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder era cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder.
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda regra tem excepção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos muito, ficamos bêbedos.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber muito para ir para o Céu!

Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

2005-05-09T11:58:00.000+01:00

Triálogo Açoriano

- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabuêça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabuêça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de puêsca!

2005-05-04T08:50:00.000+01:00

LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
Ao SLB
Estádio da Luz
Lisboa

Tendo V. Exas. de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?

No estádio do adversário __
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz __

A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?

Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :

De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :

Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores __

A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão :

Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005

Liga Portuguesa de Futebol Profissional
(assinatura ilegível)

2005-04-10T18:20:00.000+01:00

XXVII Congresso do PSD – A Frase do dia

"Os políticos e as fraldas precisam de ser mudados frequentemente...
...pelas mesmas razões ..."

2005-04-01T10:25:00.000+01:00

A filha chega a casa e pergunta:

- Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:
- Mas, quando eu tiver um filho, será que ele não me vai partir os dentes ao sair?!

2005-03-30T09:44:00.000+01:00

Vendedor espertalhão

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, nota que uma casa está de portas abertas e, sem cerimónia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no tapete da sala, na frente da dona da casa, e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo, eu garanto; e se ele não chupar, eu mesmo como!
A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto, e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lhe e disse:
- Então pode começar, porque aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem electricidade. Vai querer também um copo d'água?

2005-03-27T11:16:00.000+01:00

Questão de tempo

Uma tipa ia pela rua quando chega um gajo ao pé dela e diz-lhe:
- Quero possuir-te agora mesmo! Deixo cair 100 euros no chão e, enquanto que tu os apanhas, eu despacho o serviço por trás. Não te custa nada...

A gaja pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
- Ouve, diz a amiga, quando ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois liga-me e conta-me o que se passou.

Uma hora depois liga-lhe a amiga e pergunta:
- Então? Que se passou?
Responde a outra:
- O cabrão tinha 100 euros... mas em moedas de 50 cêntimos!!!

2005-03-18T10:13:00.000Z

Frases de amor de finíssimo recorte

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar os dedos.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13.Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cuzinho desses deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e cosia o cu só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. >
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
25. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
26. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
27. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
28. Gostaria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
29. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
30. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

2005-03-10T10:36:00.000Z

Um homem depara-se com um enterro, com uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda.... mas...eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher. - Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão..... ele atacou-a...
- Que tragédia! ...
- E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?
- Meta-se na bicha...

2005-03-05T11:45:00.000Z

Diferença de idades

Aos 8 anos - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

Aos 18 anos - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

Aos 28 anos - Não é precisa nenhuma história para a levares para a cama.

Aos 38 anos - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

Aos 48 anos - Contas-lhe uma história para não a levares para a cama!

Aos 58 anos - Ficas na cama para não ouvir a sua história.

Aos 68 anos - Levá-la para a cama , isso é que era uma história!

Aos 78 anos - Que cama ?! Que história?! Quem é você?!

2005-02-17T09:25:00.000Z

Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

2005-01-30T10:47:00.000Z

Assédio sexual

Num escritório um colega aproxima-se de uma colega e diz-lhe:

- ...hummm, o teu cabelo cheira bem!

A rapariga levanta-se e vai logo para o gabinete do chefe fazer queixa de assédio sexual.

O chefe diz-lhe:

- Mas como pode considerar isso assédio? Ele apenas disse que o seu cabelo cheirava bem.

- Mas chefe... ele é anão!

2005-01-28T10:10:00.000Z

Aquele que, ao longo de todo o dia:
* É activo como uma abelha,
* Forte como um touro,
* Trabalha que nem um cavalo,
* E que ao fim da tarde se sinta cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja burro!

2005-01-05T21:23:00.000Z

Momento de loucura

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado: A Gripe

2004-12-29T11:47:00.000Z

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também."

2004-11-19T10:57:00.000Z

Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público.

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

(dixit)

2004-11-17T18:47:00.000Z

Diga?
Claro que fumo, porquê? Há algum atrevido que me impeça de o fazer no meu blog?
Ah!, bom...

2004-10-29T13:39:00.000+01:00

Este senhor que é Primeiro-Ministro da República Portuguesa:

- foi estudar para a Alemanha, mas desistiu a meio
- foi deputado do Parlamento Europeu, mas desistiu a meio
- casou-se, mas desistiu a meio
- casou-se novamente, mas desistiu a meio
- casou-se uma terceira vez, mas desistiu a meio
- teve uma empresa de Comunicação Social, mas desistiu a meio
- foi Presidente da Câmara da Figueira, mas desistiu a meio
- foi Secretário de Estado da Cultura, mas desistiu a meio
- foi Presidente do Sporting, mas desistiu a meio
- foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, mas desistiu a meio... e foi ser Chefe do Governo.

Conhecido por, em pequeno, pegar na bola e ir-se embora para casa quando estava a perder ao futebol... será que ainda há esperança que Pedro Santana Lopes, Primeiro-Ministro, desista a meio?

pergunta VICTOR CAMOEZAS por e-mail

2004-10-20T11:35:00.000+01:00

Oito Razões "racionais": *

1. Eu bebo porque sou egoísta.
Gosto que o mundo gire em torno de mim!

2. Eu bebo porque sou exigente.
Quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

3. Eu bebo porque sou solidário.
Preocupo-me com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de
bebidas alcoólicas e das suas famílias, em vez de me preocupar com meu próprio umbigo ou fígado.

4. Eu bebo para esquecer.
Só não me pergunte o quê, porque já esqueci! Viu como funciona?

5. Eu bebo para me distrair.
Minha mulher me traiu e eu bebo p’ra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!

6. Eu bebo porque sou higiénico!
Ouvi falar que a nossa água esta cada vez mais infectada com coliformes fecais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

7. Eu bebo porque adoro futebol!
E para aguentar os resultados da minha equipa, só bebendo mesmo!

8. Eu bebo porque sou casado. Preciso explicar melhor?

* mail de Felippe Ribeiro

2004-10-13T10:11:00.000+01:00

Oração

Querido Deus
Até agora o meu dia foi bom.
Não pequei, não perdi a paciência, não fui ganancioso, sarcástico,rabugento ou chato.
Não protestei, não praguejei, não gritei. Não comi chocolate, e também não fiz levantamentos levianos no meu cartão de crédito.
Mas estou a querer levantar-me da cama a qualquer minuto, e aí sim: vou precisar realmente da sua ajuda.
Amem.

2004-09-24T08:54:00.000+01:00

Invenções

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a QUADRILHICE.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí… fodeu tudo.

2004-09-12T13:32:00.000+01:00

Um conceito básico que já devia ter aprendido: como ter sucesso num blog!
Se não fossem dois mormons que me bateram à porta quando estava a sair do banho ainda hoje não sabia.
Portanto, a partir de amanhã, minhas senhoras e meus senhores, já aprendi que tenho que referir sempre fontes bem posicionadas nos meandros da informação. Do género público mas preferencialmente expresso. Antes do padeiro bater à porta.

Também aprendi que os vocábulos têm radicalmente que mudar. Nada de sim senhor, não senhor ou talvez seja assim. Não podem reacender-se condescendências gramaticais: ou é foda-se esta merda ou então não se diz nada. Sobre a pontuação… o melhor é esquecer. É giro escrever sem vírgulas, abster os pontos de interrogação e ponto final. Dá um ar sério à coisa e cria-se uma afirmativa posição de sapiência. Mesmo que se seja um tosco do caralho como eu.

Nunca, mas mesmo nunca, estar ao lado seja de quem for. Tem que ser a rasgar. O Benfica perdeu? Pois então que se foda: há a alternativa-norte para embarcar nas vias do sucesso e demonstrar, mais uma vez, que não se anda a dormir. O Paulo Portas é paneleiro? Aproveita-se o material, distorcendo um pouco o discurso à esquerda aproveitando os valores que a direita defende. Se se quer saber das gajas que escrevem bem (e têm muitos comentários) nada melhor do que saber nos arquivos como é que se iniciaram nesta merda. Depara-se com alguns assuntos interessantes e, se não o deletarem, podem aproveitar-se frases lapidares que já fizeram sucesso. Mesmo que estejam fora do contexto.

Santana Lopes vende! Ou melhor, lê-se. Catástrofes e efemérides, também. Mas o melhor mesmo é um bom debate ou uma explosiva discussão entre blogs ou bloguenses, blogueiros, bloguistas ou bloganos.
Falar de pretos também dá visitas. Tem de ser é contra, contra todos os pretos excepto o Eusébio. Falar da vida privada de gente ilustre dá mais. Mas tem que meter sexo e outras lambidelas porque se não… batatinhas. A leitura fica em meio.
Ah!... nada de grandes discursos nem ter a mania que se escreve bom português. Quase ninguém escreve. Dizem-se para aí umas bacoradas com entoações de sintaxe mais bonitas e a malta pensa logo que viemos da Universidade do Minho. Um último conselho: convém responder aos comentários. Mais àqueles de meninas-bem que se julgam cérebros iluminados nas mudanças radicais que esta sociedade necessita, mas que nem um bom broche sabem fazer quanto mais uma punheta de bacalhau.
Pronto! Amanhã há mais.

2004-09-06T16:35:00.000+01:00

Última Hora:

Irmão de Seitaridis contratado pelo Benfica!
É um avançado de renome no AEK e que têm como curiosidade ser irmão de Seitaridis o defesa contratado pelo FCPorto.

Chama-se Nuncamaislaídes.

2004-08-07T12:09:00.000+01:00

Justiça

Custos processuais é aquilo que o advogado cobra ao cliente, para além do que foi combinado.

2004-06-23T18:29:00.000+01:00

Num congresso brasileiro internacional de medicina

O médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."

O médico alemão diz: " Na Alemanha transplantamos um coração e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"

O russo diz: "fazemos um transplante de peito e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"

O médico português diz orgulhoso: " Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, colocamos como primeiro
ministro e agora o país inteiro está procurando emprego"

2004-06-03T09:27:00.000+01:00

O QUE É SER ENGENHEIRO?

- Trabalhar em horários estranhos (que nem as putas)

- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as putas)

- O cliente às vezes até paga bem, mas o nosso patrão fica com quase tudo
(que nem as putas)

- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)

- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as putas)

- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as putas)

- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as putas)

- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as putas)

- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as putas)

- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as putas)

- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as putas)

- E todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as putas)

2004-05-23T17:41:00.000+01:00

Quando fazia sol, os lagartos surgiam, gordos, de palmo, sobre a erva do jardim interior. Então, o senhor Leocádio dizia, apontando com dois dedos nodosos, queimados da nicotina, que seguravam o cigarro: "Olhe ali um lagarto. Está a vê-lo?" Mal eu dava pelo animal, ele voltava a dirigir os dedos noutra direcção e exclamava, excitado: "E outro além. " E continuava, com um deslumbramento infantil. Chegavam a divisar-se seis ou sete, extremamente estáticos, com os largos pescoços erectos, os olhitos atentos, lembrando miniaturas de solenes dragões ou plácidos bichos anti-diluvianos, catando entre as ervas insectos ou perseguindo-se, velozes.
Eram os juízes da instância superior. Agora experts em geografia. À procura de insectos que violam a liberdade de expressão.

2004-05-14T10:51:00.000+01:00

Questão da semana

P: Sabem qual a semelhança entre os homens e o multibanco?
R: Por vezes o levantamento está indisponível...

2004-05-08T18:50:00.000+01:00

UM CHECO VAI A UM OFTALMOLOGISTA QUE LHE MOSTRA O CARTAZ COM AS SEGUINTES LETRAS:
"C Z W X N Q S T A C Z"
PERGUNTA-LHE:
- CONSEGUE LER?
"LER?" RESPONDE O CHECO, "EU ATÉ CONHEÇO O GAJO!!"

2004-04-29T09:46:00.000+01:00

Não é que seja muito de dar crédito a estas coisas do diz-se/diz-se mas já é o terceiro ou quarto e-mail que recebo com o mesmo assunto e como não tenho mais nada para fazer passo a transcrever:

" Amigos,
O marido de uma colega minha que é da GNR, ontem chegou a casa a dizer-lhe
para passar esta mensagem pelas pessoas conhecidas... uma amiga deles encontrou
uma carteira de pele com vários documentos de um fulano estrangeiro e com
algum dinheiro dentro , dentro da carteira tinha um cartão com o nº de
telemóvel e a fulana acho que ligou para ele a dizer-lhe que tinha
encontrado a carteira , ao que ele marcou um encontro com ela para lhe
entregar a dita da carteira.
A fulana foi ao encontro dele, não sei onde , mas aqui em Lisboa , e ele
como agradecimento quis dar-lhe uma quantia algo elevada de dinheiro, ao
que a fulana disse que não queria , que não tinha importância, que se fosse
com ela gostava que lhe fizessem o mesmo , mas que infelizmente nem toda
a gente é igual, etc. e tal.
O fulano continuou a insistir em dar-lhe dinheiro e ela continuou a recusar
até que o fulano lhe disse, que como ela não queria receber o dinheiro e
como forma de lhe agradecer o lhe ter telefonado e entregue a carteira que
ia dar um conselho e que gostava que ela o seguisse para bem dela e para
bem da família e amigos dela ... pediu-lhe para não beber COCA COLA durante
o mês de Maio e seguintes.. ela ainda lhe perguntou porquê mas ele
esquivou-se a contar-lhe dizendo que não podia, mas que lhe deixava este
conselho!!
Agora o dado mais importante é que o fulano era ÁRABE !
Outro dado importante a COCA COLA em Portugal é uma empresa AMERICANA !!
A Coca cola é uma das bebidas mais consumidas até hoje me Portugal quer em
fast foods quer em hipermercados etc. ... e vai ser uma das bebidas mais
consumidas no Rock In Rio e no Euro 2004 ....
Portanto há que tomar cuidado ... eu não costumo acreditar muito nestas
porcarias mas nunca se sabe ..."

2004-04-24T09:13:00.000+01:00

Dois caranguejos...

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam
a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- "Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar o pão!"
- "Eu não! - diz o outro - Senão depois tu comes o chouriço!
- "Então vamos tirar à sorte".
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir: - "Eu vou
buscar o pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- "Tá bem", diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o
caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em
cima do chouriço.
Até que um dia pensou o seguinte: "Ele já morreu, nunca mais aparece e estou
eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo".
Quando se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de
uma pedra e diz:
- "Se tocas na merda do chouriço não vou buscar o pão!!!"

2004-03-31T18:25:00.000+01:00

As Amigas

Se fores chata, as tuas amigas perdoam.
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam.
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam.
Agora, experimenta ser magra e linda...
Tás lixada!!!

2004-03-19T17:18:00.000Z

Comunicado da Al-Qaeda *

Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.
2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.
3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho. 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."
4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso, Binbin

* Recebido na redacção deste blog às 14:35

2004-03-04T17:15:00.000Z

A Frase do Ano
(algures nos esconderijos americanos)

"Nem sempre quando você sai do buraco a sua vida melhora"
Saddam Hussein

2004-03-02T11:33:00.000Z

Os putos são uma desgraça

- Mamã, mamã...o leiteiro chegou! Tens dinheiro p’ra pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

- Mamã, mamã...porque estamos a empurrar o carro até ao Precipício?
-Cala-te senão ainda acordas o teu pai!

- Mamã, mamã...o que é um orgasmo?
- Não sei filho, pergunta ao teu pai!

- Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto meu filho.
- Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente!

- Mamã, mamã...na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te filho...tu ainda nem sequer andas na escola.

- Mamã, mamã...eu não quero conhecer o avô.
- Cala-te filho e continua a cavar!

- Mamã, mamã... os meninos na escola dão-me uma pastilha para eu subir às árvores.
- Malandros...eles querem é ver-te as cuequinhas.
- Mas eu sou mais inteligente, eu tiro-as

- Mamã, mamã...uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Claro que não filho!
- Yupiii!!!

- Mamã, mamã...deixei a droga!
- Graças a Deus meu filho!
- Pois, mas não me lembro onde!

- Mamã, mamã...leva-me ao circo!
- Não, filho...quem te quiser ver que venha cá a casa!

- Mamã, mamã...não gosto da avó!
- Tá bem filho, come só as batatas!

- Mamã, mamã...na escola um menino chamou-me mariquinhas...
– E porque é que não lhe bateste, filho?
- Oh, é que ele é tão bonito!!!

- Mamã, mamã...eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
- Não...
- Mas mamã...todas as meninas da minha idade já têm!
- Já te disse que não...
- Vá lá mamã...compra-me um!
- Não...e pára de me chatear Artur!

- Mamã, mamã...porque é que a noiva vai de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah...e porque é que o noivo vai de preto?

- Mamã, mamã...porque é que o papá é careca?
- Porque é muito inteligente e trabalha muito meu filho!
- Ah...e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???

- Mamã, mamã...é verdade que descendo dos macacos?
- Não sei filho...o teu pai nunca me apresentou a família dele

- Mamã, mamã...na escola chamaram-me dentolas!
- Não lhes ligues filho...e fecha a boca que tás a riscar o chão!

- Mamã, mamã...se Deus nos dá que comer e a cegonha traz os Bebés e o Pai Natal é que nos dá os presentes...para que é que serve o papá??

- Mamã, mamã...não quero ir ao Brasil!!!
- Cala-te e continua a nadar!

- Mamã, mamã...o papá tá a cambalear...
- Então dispara outra vez seu idiota!

2004-02-28T10:58:00.000Z

Um jornalista da TVI
"As chamas estavam a arder". (fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da Sic:
O assassino matou 30 mortos. (era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
Fi ssassinado, mas não se sabe se está morto.
(e para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Uma jornalista da TVI:
”Estão zero graus negativos." (OK!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se de um incêndio.
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho." (mais um caso raro na medicina!!!)

Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes diz que:
"um morreu e outro está morto". (sem comentários...)

2004-02-03T11:17:00.000Z

Quase que isto me fazia lembrar o "Bar 25".

2004-01-21T17:02:00.000Z

Sabes o que é a Meia Idade?

- É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho !!!

2003-12-26T17:16:00.000Z

Tenho o problema resolvido
(Mas tive que escrever uma carta à Microsoft.)

Caros senhores:
No ano passado troquei a versão NOIVA 7.0 pela versão ESPOSA 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de FILHO 2.0 que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes.
No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno.
Adicionalmente, ESPOSA 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do Sistema. Aplicações como BAR 3.0, VIAGENS DE AVENTURA 4.0, NOITES DE BORGA 2.5
ou FUTEBOL 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.
De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus ??) denominado SOGRA 1.0 que aparece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que ESPOSA 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.
Já tentei desinstalar o programa ESPOSA 1.0 mas não consigo.
Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por ESPOSA1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas.
Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior NOIVA 7.0 mas não consigo desinstalar ESPOSA 1.0 sem formatar o disco.
Poderiam ajudar-me?
Obrigado,
Um utilizador aborrecido.

Resposta da Microsoft Corporation:

Estimado utilizador,

O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de ESPOSA 1.0, mas deve-se, na maioria dos casos, a um erro básico de concepção, ainda não corrigido.
Muita gente passa de NOIVA 7.0 a ESPOSA 1.0 com a ideia de que ESPOSA 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & utilidades".
No entanto, ESPOSA 1.0 (ao contrário de NOIVA 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema.
É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este sistema uma vez instalado.
Não pode voltar a instalar NOIVA 7.0 porque ESPOSA 1.0 não está programado para isso.
O mesmo se passa com SOGRA 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o NOIVA 8.0 ou ESPOSA 2.0, mas tiveram mais problemas do que antes.
Veja no manual de instruções, capítulo "Precauções", artigo "Pensão de alimentos - manutenção de filhos".
Ainda que exista um upgrade ESPOSA 3.0 e até ESPOSA 4.0, são programas reservados aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.

Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por temas baseados em plataformas
completamente diferentes, mais simples de gerir, como CELIBATO 1.0 ou GAY 5.3.
ESPOSA 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.
JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 OU AMIGALHAÇOS 4.6 !! Estes programas não funcionam com ESPOSA 1.0 e, provavelmente, vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.

Sempre ao seu dispor,

(assinatura ilegível)

2003-12-06T08:08:00.000Z

Pedimos desculpa pelo incómodo.

Procuraremos ser o mais demorado possível.

2003-11-20T10:41:00.000Z

Não há dúvidas que é de uma imensa falta de originalidade o espectáculo de inauguração do novo estádio do F.C.P. ter sido feito pelo Luis de Matos.

É que em jogos do Porto, tipos todos vestidos de preto, cheios de truques, e que antes da partida começar já sabem o resultado final, já são habituais

2003-11-18T10:48:00.000Z

As preocupações que o Benfica dá

O Dr. Vilarinho chega ao médico poucos dias após o terminus do mandato e pergunta:
- Doutor, como estão as minhas análises?

Diz o Doutor:
- Você tem 98% de álcool no sangue.

Resposta dele:
- Só 98%? É a merda do gelo!!!!!

2003-11-10T12:04:00.000Z

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ª lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.
Mais ou menos assustados, com uma pequena "ajuda" do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então tu saltaste...claro!!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho!...

2003-11-04T09:12:00.000Z

Evitando a gravidez com economia

Sumo de limão

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: CAI-PIROCA.

2003-10-31T14:39:00.000Z

A Voz de Felgueiras

A entrevista de D. Fátima.
Por aqui, s. f. f....

2003-10-27T08:54:00.000Z

Esta semana não te percas porque eles andem aí.

2003-10-24T11:50:00.000+01:00

A Frase da Semana

A minha sobrinha (na foto) diz à mãe ao jantar:
- Mãe, tô fata, fata, fata dixo!
Referia-se, claro, à “tortura” de a obrigarem a comer o arrozinho com carne de vaca.
Fina, a gaja.

2003-10-22T18:43:00.000+01:00

Falta muito?

2003-10-16T19:14:00.000+01:00

Pensamentos

Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível e depois, ganha-te em experiência.
........

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

........

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

........

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

........

O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....

........

Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...

.......

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

.........

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

........

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.

.........

A mulher do amigo é como a bota da tropa .......... também marcha...

........

Esposa é aquela amiga e companheira que está sempre ao teu lado para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias... caso fosses solteiro!

.........

O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!

........

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.

2003-10-14T11:47:00.000+01:00

Ando com uma comichãozinha esquisita. Olho para cima e para baixo, e nada me diz que sou alérgico a coisa nenhuma. O que será? Arritmia...?,... não! Paulo Pedroso...? Também não me parece. Fui ver.

O que é a comichão?
"Há receptadores sensoriais logo abaixo da superfície da pele que enviam mensagens ao cérebro. A sensação de comichão parece fluir pelos mesmos caminhos do sistema nervoso que a sensação de dor. A grande maioria dos receptores sensoriais são terminais nervosos "livres", que levam tanto as sensações de dor quanto de comichão ao cérebro. Esses receptores de dor são os mais comuns no nosso sistema nervoso. Quando trabalham com baixo nível de actividade parecem mais sinalizadores de comichão do que de dor."
Então está claramente explicado. Já sei do que é. Como não tenho recebido mensagens os meus "terminais" não devem ser livres. E também está explicado o "baixo nível de actividade". Pudera, estou de férias.

2003-10-08T11:48:00.000+01:00

Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
-Diga um verbo.
-Bicicreta.
-Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
-Diga um verbo:
-Prástico.
-Não é prástico. É plástico. E plástico também não é verbo.
A professora, desesperada, pede a um terceiro aluno:
-Diga aí um verbo.
-Hospedar.
-Muito bem! Fantástico! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
-Hospedar da bicicreta são de prástico.

2003-09-20T20:05:00.000+01:00

Estou mais satisfeito agora. Além da comprovação da minha idoneidade moral e deontológica quanto ao meu protesto (ver comentário do post abaixo), recebi também um mail da Presidência da República a dizer:

"Se mais algum um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
Vá comer, que é fome!..."

JS

Assim sim!

2003-09-14T18:12:00.000+01:00

PROTESTO

A partir de hoje vou ficar a

e

enquanto o Abrupto não referenciar que também tenho um blog.
Sei que é um blog de merda mas existe. Nem só que seja para dizer isso.
É a minha forma de protestar contra ao ostracismo a que me votaram, foda-se!

2003-09-12T20:03:00.000+01:00

"O Timshel escreveu um comentário com um texto de Milan Kundera a propósito do JPP e de outros ex-esquerdistas que vale a pena publicar como artigo."

Desta vez é tentar compreender a desmistificação dum "mito".
Naturalmente, sem gelo ou com rodelinhas de limão.
Talvez aqui, não sei.

2003-09-11T16:06:00.000+01:00

Hoje, 11 de Setembro, apanhei estes dois gajos desorientados à procura desta .
Grandes cabrões!

2003-08-30T15:46:00.000+01:00

“Umas das formas de me manter acordado é não dormir.”
Um prisioneiro algures em Tibete.

2003-08-21T20:06:00.000+01:00

Como também se pode, ou não, gostar de La Palisse ou de Agostinho da Silva. De queijo fresco ou de presunto. Do Pipi ou do Abrupto. De praia ou de piscina.
Aqui gostamos de tudo. Somos de boa boca e respeitamos os gostos de cada um.
Aqui entra La Famiglia.
Rapaziada numerosa e bem disposta às vezes. Membros honorários da Rectidão, da Honra e da Verdade, do Trabalho e do Gosto das Coisas Simples.

Passo a apresentar:

- Eduardo (edynet)
O patriarca. Chefe do movimento anti-chefe. Quarentão duma vida dedicada a fazer filhos. Tem muitos dele e um blogue. É rapaz para ajudar qualquer pessoa.
- Saddam
Irmão do Chefe anti-chefe. Fundamentalista nato. Vai do 8 ao 80 em três segundos.
Rebelde q. b. em circunstâncias adversas. A Vida foi-lhe madrasta e luta deseperado para se vingar. Está a ter sucesso. Ainda tem os três. Os blogues dele, claro. O 1, o 2 e o 3.
- Nela Cintra
A matriarca. Mulher de armas, inteligente, bonita e não é loira. Organiza-se ao segundo e é romântica mas não trôpega. Tem um blogue de poesia das leituras das horas vagas e trabalha até à quinta casa. Não lava escadas.
- Luis Santos (zé povinho)
O tio mais velho. Aquele a que se pede quinhentos paus e de que nunca mais se lembra. Destes já não há muitos. Gosta de aprender todos os dias e noites. Tem o seu blogue de História, como viciado de internet.
- Ana Patrícia (Thita)
A delfim de La Famiglia. Esta miúda vai ser um caso muito sério. Mantém dois blogues onde a distância dos assuntos que aborda vai de Lagos a Freixo-de-Espada-à-Cinta. É hiper activa e está “in” nesta juventude actualizada.
- Rui (Dadinho Teixeira da Cunha)
Um verdadeiro actor. Amigo do seu amigo e brincalhão de todos os momentos e de todos os lugares. Tem cursos nocturnos tirados no tempo e no espaço da Lisboa antiga. Não é o que se pensa nem tão pouco se pense o que ele é. Tem um espaço (blogue)
Controverso, delicado mas que não ofende ninguém. Enigmático, este rapaz.
- Eduardo (Zakiell)
Pessoa do mais simples que existe. Tanto é ganga como ganga. Veio para a blogosfera por arrasto e adora o Alentejo. Já foi de tudo um pouco na vida e ainda não perdeu o encanto da sua própria simplicidade. Tem um blogue subalterno que o diverte e que é recordista nos comentários: nunca teve nenhum.
- John ( sou eu)
Passo mais tempo a ler os outros e defendo La Famiglia porque gosto de ser um deles.

2003-08-18T12:05:00.000+01:00

La Famiglia, que somos nós, anda de cabeça à roda por causa de uma artista que por aí se manifesta de uma forma verdadeiramente fabulosa.
Uma serenata por ela produzida com muitas horas de ensaios e noites mal dormidas.
Mas é um sucesso e todos nós gostamos muito dela.

2003-08-14T16:15:00.000+01:00

Vamos numa de Dizzee Rascal?
Bora lá...

2003-08-07T11:27:00.000+01:00

Ontem assustei-me ao leruma notícia do Público.
Rezava assim: "Com base nas características de 70 reclusos, elaborou-se um perfil do incendiário. Normalmente é homem, com idade situada entre os 20 e os 30 anos, solteiro e com baixo grau de instrução. Tem hábitos de alcoolismo, motivações pouco definidas, desajustamentos nas relações pessoais e sexuais, distúrbios psiquiátricos... Normalmente não está associado a outros crimes. Ainda assim, muitas vezes este perfil não se coaduna com as pessoas que são detidas."
Só sosseguei aquando da última frase.
É que estava a "ver" o meu retrato...

2003-08-04T22:59:00.000+01:00

Aborrecida/o?...
Não se aflija, há sempre tempo para uma partidinha de tennis.

2003-08-02T09:23:00.000+01:00

Memórias do Cárcere.
E mais não digo.

2003-07-28T23:14:00.000+01:00

- Tô..?
- Sim.
- Quando é que actualizas essa merda?
- Quem fala?
- Deves ter muito a ver com isso.
-..........

2003-07-21T21:41:00.000+01:00

Tou a ver a malta ir de férias e começo a ficar banzado.
Assim como o Pedro.

"Ai que nem posso... ai ai ai"

2003-07-20T15:02:00.000+01:00

Hoje é domingo. Por isso, ISTO é só para gente ressabiada, católica "in veras" ou malta que não tem mais nada para fazer. Isto, claro, se passarem neste espaço.
Mas atenção: além dos "banners" não assinem nada sem ler primeiro.

2003-07-18T16:29:00.000+01:00

Então vamos experimentar este.

2003-07-16T19:00:00.000+01:00

Que não se diga que só o patriarca da família é que tem música.
Mas há mais. Espera pela pancada.

2003-07-14T18:22:00.000+01:00

Comportamentos escritos políticamente correctos para um blog.

1 - O melhor é falar de um assunto sem qualquer interesse. Todos acham a chanfradice fascinante. Descrever porcarias sem interesse no metro em voz alta faz virar cabeças. Num blog é a mesma coisa. Se isto não fosse verdade ninguém tinha ligado a ponta de um corno ao meu pipi. Mas este tipo de artigo requer um dom que consiga tornar o assunto mais enfadonho num relato cativante. Isso arruma já com 99% dos leitores que leram este. Assuntos como o que o teu cão comeu ao jantar ou a cor dos olhos da tua namorada não interessam. Ninguém quer ler sobre gente que não conhece.

2 - Nunca falar bem de ninguém. Quem enaltece qualidades ou faz elogios é um fdp de um graxista. Se falar mal não vendesse, a comunicação social eram só meia dúzia de gajos com uma camara de filmar e o bloco de notas pendurado no pescoço. Falar mal dos azeiteiros, grunhos ou fascistas, não tem muita vantagem porque mal sabem ler e não estando na Internet dificílmente descobrirão que os estamos a insultar. Mas dizer mal dos blogojornalistas, dos blogocríticos ou dos blogopolíticos, é aceitável pois dá lugar a troca de insultos. E assim, o tema descendo de nível sobe de interesse.

3 - Quando se recomenda alguma coisa, tem que ser muito-muito bom. Pode ser um filme, um livro ou até um link, mas têm de ser mesmo do caralho ou a reputação do autor desce mais do que as acções do Banco de New York após o 11 de Setembro. Livros e filmes têm que ser autênticas obras- primas. Se chatearem o pessoal com qualquer filmezeco que foram ver ninguém mais vos passa cartão. Links têm que ser especialmente bons. Perguntem a quem quiser. Ninguém gasta o seu precioso tempo no computador para ir ver um sitezinho xunga ou uma homepage fatela. Ou é material de primeira, tipo jogos à borla, sacanços de mp3 ou gajas nuas, ou desliga-te já dessa merda e não aborreças mais ninguém a escrever coisas destas.

4 -Ser sempre sucinto e eloquente.Não tentes inventar e fingir que falas bem português. Quase ninguém fala. Há os gajos que sabem muitas palavras mas são uns chatos do camões que ninguém tem pachorra para os aturar. E não alongues demasiado o texto porque quem vem aqui não tem paciência para ler testamentos. Querem é gajas famosas descascadas, sacar uns downloads porreiros e dormir quando lhes der na vinheta.

5 - Nunca utilizes um expletivo banal. "Caramba" ou "chiça" são palavras para paneleiros e virgens. Escreve as coisas como são, sem diplomacias cor-de-rosa. "Foda-se", "caralho" ou "puta que te pariu" fazem parte da nossa cultura. Abrange-a, pois ela também é tua.

2003-07-13T11:08:00.000+01:00

Vá lá saber-se quantos blogs existem .
Só numa manhã de inverno perdi eu quatro horas a tentar fazer as contas.
Nem se imagina aos números a que se pode chegar. "Oficialmente" ronda os mil e tantos. Mentira pura. Sendo nós seis milhões de activos, e em cada cinco existindo um poeta, em cada dez um camionista e por cada vinte há um/a tipo/a que está de férias, pode-se chegar à fácil conclusão que somos muitos mais. Sem destacar, claro, a malta do Benfica, senão...
Só para ver, ó p'ra eles!
1
2
3
4
5
Mas há mais.

2003-07-03T17:53:00.000+01:00

"Internet perigosa para a saúde."
Isto vicia?

2003-06-29T23:10:00.000+01:00

Hoje! Nada actualizado.
Toma.

2003-06-24T10:56:00.000+01:00

Afinal, são todos uns cobardolas que nem sequer sabem andar à "chapada".
Ficaram-se!
Valha-me o meu amigo de España que me escreveu:

Última hora
Martes, 24 de Junio de 2003

EL REY DON JUAN CARLOS ANUNCIÓ HOY EN A CORUÑA QUE ÉL Y LA REINA VAN A SER ABUELOS POR SEXTA VEZ, YA QUE LA INFANTA ELENA ESTÁ EMBARAZADA DE SU TERCER HIJO

2003-06-22T15:52:00.000+01:00

Vai haver bordoada como no tempo do Dantas.
Vou compor as cadeiras e buscar cerveja fresca.

2003-06-21T16:05:00.000+01:00

Hoje fiz uma das minhas. Copiei o contador da Aninhas.
Além do verso, já vou em mil e tantos. Faz bem ao ego e ao resto.
Vou já avisar a malta toda que está aos caracóis.

2003-06-17T19:59:00.000+01:00

"Alguém pode plagiar palavras mais jamais poderá
plagiar um sentimento ou a alma humana."

Autor desconhecido

Já estou mais descansado para reflexar aqui tudo aquilo que não possuo.

2003-06-15T12:26:00.000+01:00

O actor de Os Canhões de Navarone, Da Terra Nascem os Homens, O Sol É Para Todos, entre outros, morreu em sua casa, em Los Angeles, ao lado da mulher.
É pá. Já não me lembrava deste gajo. Nem sequer da mulher dele.
Olha, felicidades...

2003-06-15T12:15:00.000+01:00

Zona Experimental - é uma área inserida em outras áreas alteradas, onde poderão ser permitidas a implantação de experimentos, baseados em projetos de pesquisa e em conformidade com os blogossistemas existentes, cabendo também na Blogosfera Experimental. O objetivo geral do manejo é o de conciliar os interesses de conservação, científico e sociais. Os projetos de pesquisa deverão ser aprovados e acompanhados pelo Órgão Estadual responsável. Que sou eu.
Muito bom dia a todos!

2003-06-11T10:57:00.000+01:00

Santo António de Lisboa
(Lisboa, 1195 - Pádua, 1231)

Frade franciscano e doutor da Igreja português. Santo António, de seu nome Fernando Bulhão, frequenta a escola da Sé de Lisboa, em cujas proximidades nasce, ingressa na vida religiosa em São Vicente de Fora, e vai depois para o Mosteiro de Santa Cruz de Coimbra, onde é ordenado sacerdote. Em 1220 torna-se frade franciscano no Eremitério de Santo Antão dos Olivais, de Coimbra. Conquistado pela missionação, vai a Marrocos em missão apostólica e, depois, parte para Itália. São Francisco convoca-o, em 1221, para o Capítulo Geral da ordem, ali revela os seus talentos de orador a pregar perante os seus confrades e cativa São Francisco que o convida a ensinar Teologia nas escolas franciscanas de Bolonha, Montpellier e Toulouse. Em 1227 é nomeado ministro provincial no Norte de Itália, em Pádua prossegue a sua carreira de professor de Teologia, morre nesta cidade em 1231. É proclamado doutor da Igreja pelo papa Pio XII, em 1946, que o considera «exímio teólogo e insigne mestre em matérias de ascética e mística».

2003-06-08T09:56:00.000+01:00

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo...

1) Moisés disse: "A lei é tudo."

2) Jesus disse: "O amor é tudo."

3) Marx disse: "O dinheiro é tudo."

4) Freud disse: "A sexualidade é tudo ."

e finalmente...

5) Einsten disse: "TUDO é relativo..."

Até o País. Acrescentaria eu...

2003-06-06T19:57:00.000+01:00

Dedicado às mulheres...

A mulher é como o vinho.
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!

Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou a mulher são novos.

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!. Sim? E quem é ele? Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros? Já te avisei duas vezes.

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher? Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

Diz o marido para a mulher: Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás. Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!?? Por isso mesmo.

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? Supõe-se que ambos têm inteligência mas ainda não foi possível comprovar.

As mulheres são como as piscinas. O custo da manutenção não compensa o tempo que passamos dentro delas.

2003-06-05T10:34:00.000+01:00

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta
que lhe atirou a primeira."
Conselho de amigo.

2003-06-04T23:02:00.000+01:00

Este é o tempo
Da selva mais obscura

Até o ar azul se tornou grades
E a luz do sol se tornou impura

Esta é a noite
Densa de chacais
Pesada de amargura

Este é o tempo em que os homens renunciam *

*poema dedicado a uma noite onde toda uma vida pode ser modificada por mesquinhas regras profissionais, ou a vida fodida de quem está a perder empregos causada pos gentes a quem o mar não come.