25.5.06

Fidelidade



Um tipo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem e há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: - "Larga-me ordinária, que eu sou casado!"

11.3.06













Brokeback Mountain *

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !
E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.

Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorologica e... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em português= Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino para gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ).

Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
- Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?!
- Foda-se !!!! Vai tu ...

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...
Aquilo é gajo para ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss Égua 2006 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas...
É que se esta porra pega, um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

* Enviada por mail de Pedro Figueiredo

Mail de Pedro Figueiredo

24.12.05



Mensagem de Natal

Homens... nesta quadra façam sempre uma alimentação saudável:
Comam mulheres de fibra.

29.10.05

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

INE

DADO ESTATÍSTICO DO DIA

"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

Fonte: INE - Estudo em Dezembro de 2004

21.9.05



Uma sede do caraças



- Boa Tarde!

- Boa tarde....diga.

- Queria uma água com gás.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize.

- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....

- Fresca ou natural?

- Fresca.....

- Com ou sem limão?

- Sem.

- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.

- Então traga uma Superbock.

- Garrafa ou imperial?

- Garrafa.

- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?

- Foda-se que já perdi a sede....

31.8.05



Aniversário conjugal

Ontem ao chegar a casa, a minha mulher insistiu para que a levasse a um sítio caro.

Levei-a a uma bomba de gasolina!

24.8.05



Frase da semana:

"A diferença existente entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo."

7.8.05



Num domingo pela manhã, o homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira e boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou com força.
Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva, quando de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou p’ra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, resmunga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação pergunta:
- Algo errado, vizinha???
Ela responde:
- Tudo errado, vizinho!!! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!

4.7.05

Ainda os efeitos do "arrastão" em Carcavelos.




Versão 2

28.6.05

Carlos Vaz Marques entrevistou Ricardo Araújo Pereira.

A entrevista

(1.ª parte)


(2.ª parte)


(3.ª parte)


* gentileza TSF

24.6.05



Feminista... mas adequada.*

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou de lá para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende… - respondeu a mulher - o que é que diz na camisola?
O marido gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- Mantorras!!!

(E ainda falam das loiras...)

* recebida por mail (Pedro Figueiredo)

16.6.05



Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo; a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha a tua mãe a regressar pela pradaria fora, onde fazia muito Sol, e resolvemos descansar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

5.6.05



Tubarão VII...

brevemente num cinema perto de si!

3.6.05



Por aqui, s.f.f....

28.5.05



Um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente se fura um pneu. Então sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:

- Vá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

20.5.05



Verdadeiros mentirosos

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

18.5.05



O Verdadeiro Milagre

O Milagre da Multiplicação dos Pães (S. Mateus 14:13-21) em Heptapegon, foi superado por Ricardo no Estádio da Luz (eu 2:33-PM).
Com um frango apenas, alimentou seis milhões de crentes. Ou mais.

13.5.05



Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na night…
Conclusão: Deus ajuda quem vai para a night!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder era cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder.
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda regra tem excepção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos muito, ficamos bêbedos.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber muito para ir para o Céu!

Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

9.5.05



Triálogo Açoriano

- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabuêça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabuêça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de puêsca!

4.5.05



LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
Ao SLB
Estádio da Luz
Lisboa

Tendo V. Exas. de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?

No estádio do adversário __
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz __

A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?

Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :

De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :

Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores __

A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão :


Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005

Liga Portuguesa de Futebol Profissional
(assinatura ilegível)

10.4.05



XXVII Congresso do PSD – A Frase do dia

"Os políticos e as fraldas precisam de ser mudados frequentemente...
...pelas mesmas razões
..."

1.4.05



A filha chega a casa e pergunta:

- Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.

Então a filha volta a perguntar:
- Mas, quando eu tiver um filho, será que ele não me vai partir os dentes ao sair?!

30.3.05



Vendedor espertalhão

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, nota que uma casa está de portas abertas e, sem cerimónia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no tapete da sala, na frente da dona da casa, e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo, eu garanto; e se ele não chupar, eu mesmo como!
A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto, e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lhe e disse:
- Então pode começar, porque aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem electricidade. Vai querer também um copo d'água?

27.3.05



Questão de tempo

Uma tipa ia pela rua quando chega um gajo ao pé dela e diz-lhe:
- Quero possuir-te agora mesmo! Deixo cair 100 euros no chão e, enquanto que tu os apanhas, eu despacho o serviço por trás. Não te custa nada...

A gaja pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
- Ouve, diz a amiga, quando ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois liga-me e conta-me o que se passou.

Uma hora depois liga-lhe a amiga e pergunta:
- Então? Que se passou?
Responde a outra:
- O cabrão tinha 100 euros... mas em moedas de 50 cêntimos!!!

18.3.05



Frases de amor de finíssimo recorte

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar os dedos.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13.Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cuzinho desses deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e cosia o cu só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. >
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
25. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
26. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
27. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
28. Gostaria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
29. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
30. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

10.3.05



Um homem depara-se com um enterro, com uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda.... mas...eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher. - Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão..... ele atacou-a...
- Que tragédia! ...
- E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?
- Meta-se na bicha...

5.3.05



Diferença de idades

Aos 8 anos - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

Aos 18 anos - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

Aos 28 anos - Não é precisa nenhuma história para a levares para a cama.

Aos 38 anos - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

Aos 48 anos - Contas-lhe uma história para não a levares para a cama!

Aos 58 anos - Ficas na cama para não ouvir a sua história.

Aos 68 anos - Levá-la para a cama , isso é que era uma história!

Aos 78 anos - Que cama ?! Que história?! Quem é você?!

17.2.05



Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

30.1.05



Assédio sexual

Num escritório um colega aproxima-se de uma colega e diz-lhe:

- ...hummm, o teu cabelo cheira bem!

A rapariga levanta-se e vai logo para o gabinete do chefe fazer queixa de assédio sexual.

O chefe diz-lhe:

- Mas como pode considerar isso assédio? Ele apenas disse que o seu cabelo cheirava bem.

- Mas chefe... ele é anão!